تبليغاتX
گیلمک
بدون شرح

تفاوت های ایران و چین

 

1-تو کشور چین مردم به احترام سالروز مرگ یکی از بزرگانشون یک ساعت بیشتر از روز های دیگه کار می کنن تا به اون مرده احترام بگذارن و این یعنی یک ساعت کشور خودت رو جلو بنداز..ولی تو ایران سالروز شهادت یا وفات هر امام یا معصومی تعطیله یعنی یک روز از کل دنیا عقب بیفت.

2-اگه چین یک جنس خارجی رو وارد کشورش می کنه بعد از وارد کردن چند تا محدود دیگه وارداتش رو قطع می کنه تا با تجزیه و تحلیل اون کالاخودش اون رو بسازه وبشه صادر کننده ی اون کالا ولی ماشاالله ایران هر جنس خارجی را با تعداد میلیونی وارد می کنه تا کمر تولید کننده ی بد بخت داخلی 2 شقه بشه.
 

Iran-China-Meeting.jpg


3-جوان های چینی بعد از گرفتن مدرک تحصیلی شون می رن سر کار و هیچ کاری رو عار نمی دونند حتی پست ترین کارها رو چون می دونند که به پیشرفت کشورشون کمک می کنه. ولی جوون های با مرام ایرانی سر چهاراه ها در صدد زمین زدن دختر مردم تحت هر شرایطی می باشند.گور بابای پیشرفت مملکت.

4-صرفه جویی تو کشور چین به حدیه که اگه شیر آب تصفیه رو یک دقیقه بازگذاشتی خود به خود قطع می شه و حد اقل تا دو سه دقیقه ی دیگه هم نمیاد چون اونها قدر آب رو می دونند ولی توایران یارو با شلنگ آب تصفیه باغ آب می ده عین خیالش هم نیست...گور بابای صرفه جویی برای نسل های آینده!

5-چین اقتصاد همه ی دنیا رو قبضه کرده چون می دونه با هر کشوری از چه راهی ارتباط اقتصادی برقرار کنه مثلا برای ایران تسبیح!قبله نما!!وچیز های دیگه می سازه برای کشور های دیگه هم متناسب با نیاز هاشون ارتباط برقرار می کنه. ولی ایران…….

6-اگه یه لیوان نصفه آب رو بدی به چینی جماعت میگن یه لیوان می بینیم که نصفش پره ولی اگه همون لیوان رو بدی به ایرانی جماعت همه بلا استثنا یه لیوان می بینن که نصفش خالیه!

 

7-ماشین های چینی و کره ای رو تو کشور های اروپایی و آمریکایی رو هوا می زنند ولی پیکان ایران رو بردن سوریه از بس داغون بود پسش فرستادن!

8-بهره ی وام بانکی تو چین 2 یا 3 درصده چون می دونند که کسی که وام می گیره می خواد یه کار تولیدی راه بندازه ولی بهره های وام بانکی تو سیستم بانکداری اسلامی ایران چقدره؟!!  (اینو من قبول دارم، یکی از صندوقهای خیلی معروف وام 13% میده اما : 4% کارمزد همون موقع نقدی کم میکنه و 20% از وام رو مسدود نگه میداره که هر موقع وام اقساطش تموم شد اون 20% رو میدن، خوب شما حساب کنید ببینید این وام چند % میشه، کی باید روی این جور چیزها نظارت داشته باشه ؟ آخه این درسته کسی که نیاز به وام داره رو اینجور تحت فشار گذاشت ؟)

9-اگه یه مفسد اقتصادی تو چین پیدا بشه بدون محاکمه:اعدام ولی مسوولان ایران حتی جرئت فاش کردن اسم مفسدان اقتصادی رو هم ندارند.

10-چینی ها اگرچه IQ کمتری نسبت به ایرانی ها دارند ولی چیزی دارند به نام پشتکار که کمتر ایرانی از این خصیصه استفاده می کنه

+ نوشته شده در  دوشنبه هفتم بهمن 1387ساعت 13:18  توسط دانیال | 
ایرانی ها باهوش ترین !

افتخار کن که يک ايرانی هستی

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.

همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا!


+ نوشته شده در  دوشنبه یازدهم آذر 1387ساعت 14:42  توسط دانیال | 
28 دليل براي افتخار كردن خانم ها

1 _ نام هر گل زيبايي در طبيعت است را روي شما مي گذارند.
2 _ هنگامي كه رنگ پريده يا بيمار هستيد با كمي وسايل آرايش مي توانيد خود را زيباتر كنيد و هيچ كس هم از شما ايراد نمي گيرد.
3 _ تمام شاعران ايران زمين در وصف گل روي شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروي شما را ستوده اند.
4 _ مجبور نيستيد سر كار برويد و پول يك ماه كار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبيا بخريد.
5 _ به راحتي و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا سكته كنيد.
6 _ عمرتان بسيار طولاني است.
7 _ آنقدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نمي آوريد.
8 _ هميشه يك عالمه دوست و رفيق ناب داريد و كمتر گرفتار رفيق ناباب مي شويد.
9 _ هرگز در حمام خود را گربه شور نمي كنيد.
10 _ بزرگ شده ايد و كمتر براي طرفداري از تيم قرمز و آبي يا اين حزب و آن حزب جلز و ولز كرده و كركري مي خوانيد.
11 _ ريش و سبيل نداريد كه موقع آب خوردن قبل از خودتان سبيلتان آب بنوشد.
12 _ عشق و هنر ابداع شماست.
13 _ هميشه جوان تر از سنتان هستيد و هيچ كس نمي داند شما چند ساله ايد.
14 _ از سن 9 سالگي به بلوغ عقلي و جسمي مي رسيد و حالا حالاها بايد بدوند تا به پاي شما برسند!
15 _ بهشت زير پاي شماست.
16 _ اگر موهايتان مرتب نبود يا وقت براي مرتب كردنشان نداشتيد، با سر كردن يك روسري قضيه حل است.
17 _ هميشه در كيفتان آينه داريد.
18 _ هميشه تميز و نظيف و خوشبو هستيد.
19 _ به وزنتان اهميت مي دهيد و شكمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمي شود.
20 _ هميشه مقداري پول براي روز مبادا داريد كه جز خودتان هيچ كس از جاي آن خبر ندارد
21 _ مجبور نيستيد از اين خانه به آن خانه برويد و خواستگاري كنيد، مثل خانمها در خانه مي نشينيد تا ديگران با كلي منت و خواهش و التماس و گل و هديه!!! از شما اجازه حضور بگيرند.
22 _ مي توانيد موهايتان را بلند يا كوتاه كنيد و هر نوع لباسي كه دوست داريد بپوشيد و هر نوع كفشي را بپسنديد به پا كنيد از اسپرت تا پاشنه سه سانتي و بالاتر.
23 _ مجبور نيستيد بارهاي سنگين را جابه جا كنيد يا تن به مشاغل سخت و پايين بدهيد چراكه شما يك خانم هستيد!
24 _ حق تقدم با شماست.
25 _ مرد از دامن شما به معراج مي رود.
26 _ هرگز از فرط خشم نعره نمي كشيد و از فرط حسادت كبود نشده و خون راه نمي اندازيد.
27 _ نيم بيشتر صندلي هاي دانشگاه ها را شما تصاحب كرده ايد.
28 _ ضعيف كش نيستيد و دق و دلي رئيس اداره تان را در خانه خالي نمي كنيد
+ نوشته شده در  دوشنبه یازدهم آذر 1387ساعت 14:41  توسط دانیال | 
18 دليل براي افتخار كردن آقايان

1 _ هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي شود.
2 _ مدت زمان مكالمه تلفني شما حداكثر 30 ثانيه است.
3 _ براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.
4 _ درب تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي كنيد.
5 _ دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.
6 _ جنسيت شما در موقع مصاحبه استخدام مطرح نيست.
7 _ لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.
8 _ ظرف مدت 10 دقيقه مي توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.
9 _ همكارانتان نمي توانند اشك شما را دربياورند.
10 _ اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي گيرد.
11 _ رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.
12 _ با يك دسته گل مي توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.
13 _ وقتي مهمان به خانه شما مي آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.
14 _ بدون هديه مي توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.
15 _ مي توانيد آرزوي هر پست و مقامي را داشته باشيد.
16 _ حداقل بيست راه براي باز كردن در هر بطري نوشابه داخلي يا خارجي بلد هستيد.
17 _ ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.
18 _ و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد.
+ نوشته شده در  دوشنبه یازدهم آذر 1387ساعت 14:41  توسط دانیال | 
طرز تهیه مدرسه غیر انتفاعی 

 

۱ـ یک خانه قدیمی و کلنگی که در ابعاد ۶۰ متری باشد و هر لحظه احتمال تخریب وجود داشته

باشد تهیه کنید . بهتر است مربوط به دوران ساسانی باشد.

 

۲ـ میز و نیمکت های شکسته خواجه قاصد از مکتب داران مظفرالردین شاه را از سراسر کشور

جمع آوری کنید و به یکدیگر بچسبانید.

 

۳ـ در هر کلاس ۱۲۵ نفر نشسته و ۱۸۰ نفر ایستاده گنجایش است بنابراین در هر میز ۱۲ نفر را روی

پای هم بنشانید تا رکورد واگن های مترو را بشکنید.

 

۴ـ تعدادی از معلم هایی که دیروز مدرک گرفته اند و عده ایی از سالخوردگان که رو به موت هستند

را به عنوان اساتید برجسته معرفی و استخدام کنید.

 

۵ـ پوشیدن هر نوع لباس چسبان ممنوع است لباس ها باید آویزان باشد بهتر است چند سایز بزرگتر

 از خودشان لباس بخرند.

 

۶ـ سعی کنید هفته ایی ۳۶ بار تست و امتحان برگزار کنید تا تمام بچه ها را از درس و مدرسه ذله

کنید اگر نمره کم آوردند کونشان را پاره کنید.

 

۷ـ هر ماه انجمن اولیا بگذارید و از فعالیت ها و اهداف بلند خودتان آنقدر بگویید که کف کنند و

مطمین شوند که بهترین مکان برای ذله کردن فرزندان همین جا است.

 

۸ـ سعی کنید دانش آموزان روپوش تمیز و ناخن های کوتاه و موهای مرتب داشته باشند روزی دو بار

آن را چک کنید زیرا در غیر اینصورت در کنکور قبول نمیشوند.

 

۹ـ روی یکی از خر خون های مدرسه کار کنید که در کنکور قبول شود بعد اسم طرف را روی در و

دیوار بزنید که مردم فکر کنند کیر رستم رو شکونده .

 

۱۰ـ در صورتی که کسی از دانش آموزتان در مورد مدرسه سوال کرد و او جواب کیرم توش را داد

مطمین باشید که بهترین مدرسه غیر انتفاعی را دارید.

+ نوشته شده در  دوشنبه یازدهم آذر 1387ساعت 14:40  توسط دانیال | 
زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!

زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده، ولي کسي نمي‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي‌تون ازش استفاده مي‌کنين!

زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نمي‌خوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نمي‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله!

زن مدل مولتي‌مديا: کاري مي‌کنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سي‌دي درايو: هي تندتر و تندتر مي‌شه!

زن مدل ئي‌ميل: از هر ده‌تا چيزي که مي‌گه، هشت‌تاش بي‌خوده!

زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه مي‌رسه، خودش رو نصب مي‌کنه و از همه منابعتون استفاده مي‌کنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست مي‌دين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست مي‌دين!
+ نوشته شده در  دوشنبه یازدهم آذر 1387ساعت 14:39  توسط دانیال | 
سير تکامل دختر خانمها


سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث
سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن
سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه
سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه
سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي
+ نوشته شده در  دوشنبه یازدهم آذر 1387ساعت 14:38  توسط دانیال | 
من به تو علاقه به اون صورت ندارم(يعني خيلي بد هيکلي)

 من الان تو موقعيت بدي هستم(يعني دلم يه جا ديگه گيره)

 تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم)

من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم(يعني هر غلطي خواستم کردم)

 ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير)

 من هميشه نماز مي خونم تو هم نماز بخون(يعني مثلا من خيلي دختر پاک و خوبيم بيا منو بگير)

نظر شما چیه؟

+ نوشته شده در  دوشنبه یازدهم آذر 1387ساعت 14:38  توسط دانیال | 

دختران  

پیش میاد بعضی وقتا که وقتی دارین با یه دختر دیگه راه می رید دوست دخترتون شما رو رویت کنه

(خوب اخه الاغ ادم که بره نزدیک خونه دوست دخترش قدم بزنه همین می شه دیگه!)...به هر حال

بر حسب خصوصیات ذاتی دوست دخترتون یه واکنش هایی و یه بلاهایی سرتون میاد...در این

پست سعی بر این داشتم که شما رو کمی اگاه کنم:

 
1.دختر شهرستانی:همون لحظه تصمیم می گیره که کاری باید بکنه...لذا جلو میاد یه کشیده اب

نکشیده به شما می زنه و بعد شروع می کنه وسط خیابون فحش و فحش کاری و گیس و گیس

کشی با دختره(ابرو نمی مونه واسه ادم)

 
2.دختر شر:می ره خونه...شیشه ویسکی رو میاره می ذاره جلوش...مست مست می

کنه...شب میاد در خونتون تمام شیشه های خونتون رو میاره پایین(ای ول)

 
3.دختر بی جنبه:همون لحظه با یه پسر طرح رفاقت می ریزه...دستشو می گیره میاد از جلوی

شما رد می شه

 
4.دختر درس خون:می ره خونه می شینه پای درس و کتاب...4 تا مسئله حل می کنه 2-3 تا عدد

بدست میاره(بعد وقتی دارین از زیر یه ساختمون به ارتفاع 20 متر رد می شید...گلوله ای بدون

سرعت اولیه و با شتاب گرانش زمین به سر شما اصابت می کنه)

 
5.دختر با کلاس:به بادی گارداش می گه دمار از روزگارتون در بیارن(شانس بیارین بادی گاردا بچه

قزویین نباشن)

 
6.دختر رزمی کار:شما رو به مبارزه روی رینگ دعوت می کنه(بدبخت شدید رفت)

 
7.دختر کرم:زنگ می زنه گشت ارشاد می اد 2 تانو می گیره...بعد وقتی دارن به شما دست بند

می زنن میاد جلو شکلک در میاره

 
8.دختر با روحیه جهاد:عملیات انتهاری انجام می ده(یعنی هم خودشو شوت می کنه به پروت...هم

شما و طرف رو به دیار باقی می رسونه)

 
9.دختر عشق فلسطین:با قلاب سنگ و سنگ و پاره اجر می افته دنبالتون

 
10. دختر سادیسمیک:یه باند کشتن پسران دو زیده تشکیل می ده و به عنوان اولین سوژه شما رو

انتخاب می کنه(بابا تخیل!!!!!!)

 
11.دختر جلب مخفی:عین خیالشم نیست

 
12.دختر لارج:ای بابا مگه من با 5 تا پسره دیگه می گردم چی می شه؟؟؟بذار بنده خدا کیس های

جدید رو تجربه کنه...خوبه واسش(البته این تو ضمیر ناخوداگاه دختره نقش می بنده که من با درایت

و بینشی که دارم کشفش کردم)

 
13.دختر دست و پا بسته:میاد خونه...یه گوشه کز می کنه...دپرس می زنه...هی گریه می

کنه....هی گریه می کنه...هی گریه می کنه....اونقدر که سیل میاد شما رو تو خودش خفه می

کنه(هان چیه؟فکر کردی این دیگه نمی تونه کاری بکنه؟کور خوندی!!!!حتی بی ازارترین دخترها هم

می تونن کلی خطرافرین باشن)

 
14.دختر خرافاتی:می ره پیش فالگیر...یه معجون واسه شما می گیره که محتوی:ادرار مورچه،تف

ماهی،اشک سوسک و پشم سوسمار است(البته خوردن و مردن شما در یک لحظه و بدون درد

انجام می شه)

 
15.دختر معتقد:هر چی کتاب دعا و ذکر و مشکل گشا داره رو بر می داره می ره حرم امام...و یه

نفرین هلاکت واسه دختره می خونه...یه دعای بازگشت واسه شما می خونه...پول و شماره تلفن

شما رو می ندازه تو حرم(شاید فرجی شه)

 
* در اخر توصیه می کنم مواظب خودتون باشید...دخترا بر خلاف ظاهر ناز و فانتزیشون خیلی

خطرناک هستند(حتی نقل می کنن تاریخ دانان که دختر در قدیم به صورت دوخطر استعمال می

شده که می گویند:خطر اول فنا و نابودی است و خطر دوم بقا و بدبختی...که هر دو به زوال می

انجامد

+ نوشته شده در  دوشنبه یازدهم آذر 1387ساعت 14:37  توسط دانیال | 
 اينام واسه راننده هاي عزيز  

1. به حرمت اشک مادر توبه کردم

2 . داني که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري

3 . بوق نزن شاگردم خوابه

4 . بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا

5 . از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي

6. اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن(تريلي)

7. دنبالم نيا اسير مي شي

8 . گشتم نبود ............نگرد نيست

9. سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده

10. اشکالي نداره منم يه روز بزرگ مي شم (ميني بوس)

11. غصه نخور جوجه خاور................بزرگ مي شي بنز تک مي شي

12. راديات عشق من از بهر تو امد به جوش.............گر نداري باورم بنگر به روي امپرم

13. قربان وجودت که وجودم ز وجود تو به وجود امد

14. منمشتعلعشقعليمچهکنم ( من مشتعل عشق عليم چه کنم

+ نوشته شده در  دوشنبه یازدهم آذر 1387ساعت 14:36  توسط دانیال |